[финнъ]

Заметки о ЖЕНСКОЙ ЖИЗНИ:

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!
 
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужчина!!!
 
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
 
Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...
 
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
 
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: -"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
 
Муж сказал жене:-"Худей, или я уйду к другой… "Жена похудела и сама ушла к другому…
 
Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!
 
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и есть просят!!!
 
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
 
Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100лет. Ведь как сказала героиня фильма «Любовь и голуби» — "итак видно, что не шишнадцать…"
 
Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…
 
(!) У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи
не пропустила. Трудолюбивая зараза…
 
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами- знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
 
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…
 
Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним
девушкам половина опций недоступна!
 
- ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила -ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
 
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…
 
Главный орган у человека — ЭТО задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
 
Самый дорогой браслет — резиновая бирочка на которой написан вес, рост и время появления на свет твоего малыша!
 
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
 
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!!!
 
Жизнь скучна и однообразна!!! Но все меняется, когда приходят ОНИ…- деньги на карточку!!!
 
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ
 
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?»
Она отвечает: «На рыбалке.»
Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?»
Жена: «Почему? Клево было!!!»
 
Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!
 
Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи…
 
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…
 
Жена-мужу: - Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: - И я с тобой.
 
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
 
Мама - не лошадь. Лошадь устает, а мама нет.
 
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
 
Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…
 
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
 
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ???  Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, борща поесть!!!
 
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
 
ГАИшник женщине: - И куда мы так спешим? Женщина: - Вам 500 рублей везу!
 
Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая…
 
- Оставила дочь (2года) с мужем. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет — носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: - Вкусно, налей еще.
Та носит, старается… Радовался он до тех пор пока до него не дошло, что единственная вода до которой она может дотянуться только в унитазе!
 
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!
 
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
 
Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
 
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?
 
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!
 
Решили с подружками сообразить одну на троих… В результате ни одна из троих не соображала !
 
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!
 
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня
на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ???
 
Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.
 
Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.
 
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
 
Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «Мультики включи»!!!
 
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
 
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
 
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : — машина есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Квартира есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : — Бог даст, обеспечу.
Мать : — Ну, как он тебе?
Отец : — Лох лохом конечно, но мне нравится, как он меня называет …
 
С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…
 
Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
 
После хорошего девичника… Свадьба была уже лишней…
 
Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!!
 
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
 
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!
 
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
 
Записал жену на бокс… Научился сразу готовить… Пылесосить… А от стирки я просто балдею…
 
ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море…
 
Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!
 
Словил кот мышку, и говорит: 
- Жить хочешь?
Она глянула на него игриво… и отвечает: 
- А с кем?
-Тьфу шлюха, аж есть перехотелось!
 
Объявление: «ЛЮДИ добрые! Неделю назад сдуру выгнала МУЖА! ОДНА быть не умею! МУЖЧИНЫ! КТО сколько может! … ПОЖИВИТЕ у меня»…
 
На требование гаишника отдать права я сказала: - не могу, это подарок!
 
Как сложится судьба никто не знает… Живи свободно и не бойся перемен… Когда Господь чего-то забирает — не упусти того, что он даёт взамен!!!
 
Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
 
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось СЪЕСТЬ Вас, а не НАКОРМИТЬ!
 
Приснился сон приятный мне когда-то… Семь грузчиков несли мою зарплату...
 
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
 
- котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
- да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.
- эээм, я тебе ничего не дарил еще…
- дарил, дарил, в кошелек посмотри.
 
Вчера было прощенное воскресение… звонил в банк… ссуду не простили!!!

[коля5121]

Цитата: (TheEnd @ 11.6.2010, 10:35)

спасибо - позитив прет !!!

[коля5121]

Цитата: (Evan @ 14.2.2012, 9:06) ссылка Вопросы к продавцу читаем, подстолом!!!!!!!!

очень сильная штука - и страшно позитивная !!!!Спасибо !!!!

[финнъ]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

[Fok]

Цитата: (финнъ @ 18.5.2012, 11:10) Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

[ЕленаМ]

СМОТРИТЕ И КОММЕНТРИРУЙТЕ:)

[alexxla]

Прикрепленные файлы

 123321.jpg ( 30,86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 318

 

[финнъ]

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке: <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. 
Монaхиня соглaсилaсь. 
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских: 
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?... 
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении... 
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки: 
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк... 
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет. 
Солдaт: 
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . ! 
Монaхиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк/



Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:"Представляешь, с ликером попалась..."


Лев собрaл всех зверей и говорит: 
- Сегодня будем есть сaмого трусливого. 
Зaяц выбегaет и орет: - Кaбaнa в обиду не дaм!

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему обезьяны нас кинули

[Yulchik]

Про обезъян точно

[Yulchik]

Пора отдыхать

Прикрепленные файлы

 HihnhAsNKDQ.jpg ( 47,79 килобайт ) Кол-во скачиваний: 345

 

[ja-maika]

ссылка
качкастый дядя играет мышцами. после просмотра можно самому записать что-нибудь играя на клавиатуре

[калдины4]

Цитата: (ja-maika @ 13.9.2012, 21:41) ссылка качкастый дядя играет мышцами. после просмотра можно самому записать что-нибудь играя на клавиатуре

прикольно

[Yulchik]

Пародия на отзывы туристов по отелю в Египте ссылка

[финнъ]

ФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

[Fok]

Цитата: (финнъ @ 4.10.2012, 6:55) ФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

[Димоныч]

Ребяты, ну этож дикий

Прикрепленные файлы

 баян.jpg ( 56,68 килобайт ) Кол-во скачиваний: 284

 

[Yulchik]

Детские загадки

Прикрепленные файлы

 getImage1.jpeg ( 78,12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 342

 

[Шурег]

Yulchik, мне нравится ход твоих мыслей..

[финнъ]

Yulchik
Ваааау! Я аж покраснел...

[kwetkin]

Разговор узлов автомобиля
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...