1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

3. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордо!

Цитата: (Evan @ 29.12.2011, 22:32) Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги.

Вытянутые руки и согнутые ноги, иначе ни как.

Сообщение отредактировал калдины4 - 29.12.2011, 20:50

Цитата: (калдины4 @ 30.12.2011, 0:50) Вытянутые руки и согнутые ноги, иначе ни как.

классика бля

качество запчастей на калину-приору

 139168026.jpg ( 64,03 килобайт ) Кол-во скачиваний: 337

Цитата: (the same @ 31.12.2011, 15:38) качество запчастей на калину-приору  139168026.jpg ( 64,03 килобайт ) Кол-во скачиваний: 337

М-да. И иконку на панель вместо подушки безопасности.

Выборы президента России 2012 - Прямая трансляция


Сообщение отредактировал the same - 9.1.2012, 20:33

Да уж!
Вот местами Вова с Димой поменяются и потом до след.выборов. Не соскучишься с нашими "вождями"!

Давай ещё, говорит, и фамилиями поменяемся - пусть они вобще охренеют.

 Снимок1.JPG ( 181,93 килобайт ) Кол-во скачиваний: 322

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
 
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!
 
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
 
Холодильник... Самое холодное место в доме, вызывающее самые тёплые
чувства...
 
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.
 
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.
 
Плохо это не когда не знаешь, что ответить. Плохо - когда не знаешь, что
спросить.
 
То, что само плывет в руки - это точно то, что не тонет
 
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...
 
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал
порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова болеть не
будет!!!
 
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Мой киндер под третью категорию подходит очень четко

Под третью категорию все трудоголики подходят.

финнъ
Хорошая подборка.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- И чо, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

точно

–Сижу дома за компом. Вдруг подходит мама и говорит: -Оль, иди домой. Я тихо офигеваю, чё за херь яж дома О_О! Мама, видимо обратив внимание на мои БОЛЬШИЕ глаза, повторяет: -Оль, иди домой посуду...

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?


"Когда Иван увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте."

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Прелесть))))))

Цитата: (the same @ 18.1.2012, 18:07) C форума владельцев малолитражных автомобилей: rezkiy: Хочу поставить пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить? moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

 i.jpeg ( 5,71 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0


Сообщение отредактировал Димоныч - 19.1.2012, 8:23

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам .
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама .
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, этонад ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает набабушек ....
Дама просит остановитьмаршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается кбабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом хохоте