Однажды морозным утром
мозг: Датчик положения коленвала, что там с моментом впрыска?
Датчик положения коленвала: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: еб..нуца, на драйвер форунки что-нибудь есть?
драйвер форсунки: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форсунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: п..здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! Датчик положения коленвала, срочно докладывай, какова ситуация?
датчик положения коленвала: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з ?бало всё
мозг: Датчик темпер-ры, а чего там вообще на улице то творится?
Датчик темпер-ры: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на ..ер монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
Датчик положения дроссельной заслонки: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
датчик положения коленвала: ага, вот, вот рядом уже, верхняя мертвая точка, прошли, котлы сосите
Датчик распределения воздуха: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: Датчик дроссельной заслонки че у тя там?
Датчик дроссельной заслонки: да норма все, 100%
мозг: пи" ец, а если в обратку ипанет?
Датчик дроссельной заслонки: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, драйвер форсунки уснул чтоли, лей давай
драйвер форсунки: сколько лить то? кто нибудь знает?
Датчик распределения воздуха, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
Датчик детонации: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, датчик положения коленвала, че там?
датчик положения коленвала: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись(с)

ну блин те реалити сказки

енот механник:
ссылка

Сообщение отредактировал Димоныч - 3.12.2012, 12:18

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

реально весело

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Про ниндзя

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете! — А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!

***

Она:
— Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
— Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

***

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

***

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

***

20 декабря - день молчания кукушек.

Сообщение отредактировал Димоныч - 26.12.2012, 8:53

Недавно вспомнил историю. Реальную. Из жизни.
Когда я заканчивал школу, это был год 1987-89, ходил на тренировки в секцию большого тенниса. Ну, и так случилось, собрались у нас в группе выдающиеся личности нашего славного города (не Москва, давно это было), тоже полюбившие этот вид спорта: полковники милиции, стоматологи, начинающие нувориши, ну и т.д.
Был среди них один мужичок, работал в то время в городском травмотологическом пункте. Однажды, после тренировки рассказывает: прошедшей ночью был на дежурстве, около часа ночи привозят (зимой) мужика без сознания - голова разбита в районе затылка очень сильно, практически клиническая смерть. Они в срочном порядке, пока тот еще живой, делают ему операцию, складывают по кускам череп. Через некоторое время приезжает взбешенного вида женщина, представляется его женой, и после недолгих выяснений рассказывает: просто-напросто, муж пришел домой под шафе, поужинал, и, как ей показалось, в грубой форме отказался помыть за собой посуду, в результате чего получил по затылку удар чугунной сковородой
Мораль: когда пьяный, даже к жене спиной не поворачивайся

А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
— Вирус, что ли?
— Да не признается… похоже, утюг…

сегодня на форумах прочитал очень лаконичный анекдот:


Я не гинеколог, но посмотреть могу!

Мужики, подтягивайтесь! Подтягивания - прямой путь к красивому телу!

Конец света)))

Цитата: (Димоныч @ 15.1.2013, 11:21) Конец света)))

Класс!)

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил

Когда ученые скрестили арбуз с марихуанной, получилась тааакая ржака-обоссака!

Вчера нарядом милиции была задержана нетрезвая учительница русского языка, пытавшаяся исправить вывеску магазина «Обои» на «оба»

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл»

Уронила виски на пол… Оторвали Кате руки

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться

Британскими учёными доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен… Жена на диване смотрит телевизор. Муж — Что случилось???? Жена — Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю… Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы…

Забыл покормить кота… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверное…

Интересная все-таки вещь — домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут… меня осенило…

У него было спортивное телосложение. Правда, занимался он…сумо

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, семиклассник Петя незаметно покурил в туалете

— Мне пожалуйста двойной виски со льдом.
— Девочка, это школьный буфет!
— Жаль… очень жаль…

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Я всегда встаю на весы… с котом. Независимо от результата, кот — «прожорливая скотина», а я…»молодец!»

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась

Мой кот, он самый добрый: никогда не откажет мне в том, чтобы поспать с краю моей кровати.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

прикольно, особенно про котов и британских ученых мне понравилось )

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Что женщина хочет?

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я: шубу!

Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло
И -: чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете,
Ну а вообще хочу - бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды,
И чтобы праздники подольше,
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было больше!

- Алло, турагентство?! Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте! Слушаю вас! Куда вам?
-Нет-нет! К удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли! Надо куда вам?
-Эхххххх……Ну надо так надо! Оформляйте к удавам!