Несколько перлов для поднятия настроения:
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!

Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!

С автофорумов:
Chevy Tahoe форум:
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?
Renault форум:
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Chevy Suburban форум:
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ока форум:
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!"...

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

Сообщение отредактировал Димоныч - 15.5.2013, 9:11

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить:
-Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, млядь, все на дороге!

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому неизвестной страной в Южной Америке.

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
- Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
- А как я ему переведу-то.
- Переведи: есть, но нету.
- По-английски непонятно ему будет.
- Ну, тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!

И еще:
На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -
"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу
ибу Хуй суши).

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!
- Я сделала. В понедельник тебе на работу.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

-Алло это пожарная охрана?
-Да. А что у вас случилось?
-Тут врач с милиционером деруться.Я чёт даже не знаю куда позвонить.

Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый
номер:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля!
Один, бля!

Прикольчик про пиво. После 23 актуально...
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги, поворачиваем.
Hоги: - А у нас шнурок развязался!
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гаааадость!
Мозг: - Hичего, наш достопочтенный желудок разберётся.
Прямая кишка: - Ага, а как же! Разбираться опять через меня будете!
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой хорошоооо-то как!
Рот: - Ещe парочку.
Руки: - А облом! Денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою!
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз! Два! Раз! Два...
Hоги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щааааас споююююю!
Мозг: - Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперёд за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол!!
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: - Быстрей!! Быстрей!!!
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Заглохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какаая девушка идёт!
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бумммм!
Глаза: - Ой, какие звeздочки!
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

В целом правильно, я когда начал читать, то только на второй строке начал понимать, что что-то не так.

Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...

- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт, чтобы не получить пулю.

Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп

Пьяный мужик на автомобиле врезается в столб: "Ну, ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь???"

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.


На экзамене:
Преподаватель: "- Что такое шаговое напряжение?"
Студентка: "- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец..."


Сидят значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и - хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Актуальный но, к сожалению, не анекдот:
- Мастер! Сколько стоит ремонт моего аппарата?
- Надо посмотреть ..., проверить ..., разобрать ..., измерить ..., найти причину поломки ...
- Ты не выё@ывайся! Скажи конкретно!
- Где-то 200-300 денег.
- Чё так дорого? За что платить такие деньги?
- Вот теперь выё@ываетесь Вы !

Две блондинки в автосалоне.
Первая:
- Милый приказал мне выбрать только "Мерседес"!
Вторая:
- А как мы узнаем, что это именно "Мерседес", мы же в машинах ничего не понимаем?
- Милый сказал, что эмблема "Мерседеса"- это колечко с натянутыми на него стрингами!


Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

- Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
- Это как?
- Отправили тещу в санаторий на месяц...

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
@уй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Них@уя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Не@уя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
@уйвам - несогласие со всем сущим и текущим
@уёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
@уйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
@уёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой @юйни
Пороть @yйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
По@уизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
На@юй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого @уя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
О@yенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
@уем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
О@уеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: 119.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя ещё живы друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Не анекдотики, но всё же:

1.Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. По морде получили? Распишитесь.
15. Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят...
23. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез...
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. Кто скорчил вам такую рожу?
35. И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. Ты тянешь лишь на секс-петарду...
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. Подержите мой хвост пистолетом...
41. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я как Вселенная. Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. Я отказала вам совсем не наотрез!
48. А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. Но я не все ещё приличия нарушил!
50. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм...
55. Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. Она ещё ребёнок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. Я верю в Бога! Он сумеет...
85. На чёрную ночь я <Виагру> храню...
86. Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. Расскажу о вас всё! И не только...
88. Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось...
93. Нас, гениев, всего один на свете…

Виды автослесарей:
Старый Хрен (СХ) — автомеханик реликтовый и даже где-то ископаемый, как мамонт. Руки его похожи на проморенные отработкой коряги, очки замотаны изолентой, вместо рабочего комбинезона — старый пиджак и спортивные штаны. Часто бородат. Большинство Старых Хренов некогда работали механиками в таксопарках, ПАТП, МТС и прочих инфернальных конторах, поэтому всякому новомодному инструменту СХ предпочитает советский рожковый ключ, причем обязательно рассказывает, что вот РАНЬШЕ инструмент был инструментом, а вот сейчас — говно пластилиновое. Вообще, в процессе ремонта вы очень много узнаете о том, как было раньше — и зубила тверже, и бензин дешевле, и Жигули итальянскими.
Старый Хрен ворчлив, дотошен, спокоен и флегматичен. Он виртуоз настройки карбюраторов, он владеет древним искусством подгибания контактов в трамблере и зачистки контактной группы пилочкой для ногтей, но впрыск считает соблазном диавольским. Замену узлов он не признает — что за барские замашки? Рабочий цилиндр тормозов всегда можно перебрать, купив за 30 рублей комплект манжет и отполировав зеркало мелкой наждачкой. Впрочем, если хотите менять — заменит, но уважать перестанет, а старый цилиндр оставит себе — на переборку. Запчастей, которые, в принципе, могут быть перебраны, у него полный сарай — жаль, руки не доходят... Каждого уважающего себя Старого Хрена легко опознать по непременной коробке свечей б/у — ведь их всегда можно прокалить, отпескоструить, зачистить контакты и использовать снова! Провода СХ соединяет только скруткой и заматывает изолентой — коннекторы и теромоусадочная трубка слишком молоды, чтобы им доверять. Только в гараже СХ вы можете увидеть матерчатую изоленту (ну, может быть, еще в музее...). Не использует герметиков: «Хорошая прокладка сама себя держит!», а вместо проникающих жидкостей типа WD-40 употребляет тряпку, смоченную тормозухой. Если сдать весь накопившейся у Старого Хрена металлолом на вес, можно купить новую иномарку, однако он не верит в иномарки — старая «Волга» куда лучше, а металлолом всегда может для чего-нибудь пригодится.
Чаще всего к нему приезжают машины, которыми брезгуют сервисы — «копейки» замшелого года, заднеприводные «Москвичи», 24-е «Волги» и даже последние недобитые «Запорожцы» — благо, берет он недорого. Старый Хрен болезненно честен — если после замены масла осталось пол литра, он заботливо положит вам их в багажник, завернув в старую ветошь. Работает он медленно, но очень тщательно — при разборке сначала неторопливо очистит все от грязи и ржавчины, промоет крепеж керосином, при сборке смажет резьбы графитом и солидолом. Не любит говорить о цене и вообще о деньгах — предпочитает надеяться на совесть клиента. Не возражает, если клиент присутствует при ремонте — тем более, что большинство его клиентов такие же Старые Хрены, с которыми можно обсудить то, как хорошо все было раньше, и какое говно пластилиновое сейчас. СХ либо не пьет, либо употребляет весьма умеренно — он свою норму в этой жизни выпил, — зато непрерывно курит дешевые вонючие сигареты. Ну и, к тому же, сильно пьющие автомеханики до стадии Старого Хрена просто не доживают...
Если вы владелец старых «Жигулей», у вас мало денег и много терпения — Старый Хрен будет наилучшим вариантом механика. По крайней мере, в его работе вы можете быть уверенным.

Дядя Вася

Дядя Вася (ДВ) — механик-универсал, то есть одинаково плохо делает все. Его главный видовой признак — хроническая нетрезвость разных степеней выраженности. Если с утра это «бутылочка пивка, чтобы голову поправить», то к вечеру вы можете обнаружить ДВ уютно сопящим в салоне вашего полуразобранного автомобиля, и от его выхлопа будет облазить тонировка со стекол.
Дядя Вася — оптимист. Он берется за работу любой сложности, не имея ни малейшего представления о том, как он собирается это делать. Главный принцип: «Вскрытие покажет!». Он вполне способен раскидать по деталям компьютерную систему впрыска, надеясь вычислить неисправность при помощи лампочки с проводками, а еще более уповая на то, что все само как-нибудь починится. При этом он с большой вероятностью *****ет уплотнительную шайбу из-под форсунки, попытается прочистить ее сопло сапожным шилом, отломит контакт на контроллере, перепутает разъемы и натрясет в цилиндры песка. Возвращая автомобиль с троящим мотором, горящей лампой Check Engine и черным дымом из глушителя, он будет на голубом глазу утверждать, что там все «на соплях держалось», и вообще «разве эти япошки чего путевого сделать могут?». На все возражения будет реагировать расслабленной пьяной улыбкой. После чего на всякий случай выключит телефон и уйдет на неделю в запой — чтобы опомнившийся владелец не начистил ему рыло.
Дядя Вася никогда не соблюдает сроков, которые сам и установил. Если он сказал «будет готово к вечеру» — настраивайтесь на неделю, особенно, если вы имели неосторожность выдать аванс. Слово «аванс» лучше вообще забудьте сразу — и, если нужно купить какие-то детали, покупайте их сами. Попавшие в руки ДВ деньги могут быть им употреблены только одним образом — приплясывая и потирая ручонки он побежит в ближайший магазин отнюдь не автомобильного ассортимента. Потом, на волне эйфории от первых трехсот грамм, он что-нибудь быстренько открутит (не факт, что именно то, что нужно) и, устав, уснет прямо в яме. Ругать в этот момент Дядю Васю бесполезно, бить тоже — он все равно наутро не вспомнит, что с ним случилось. Проснувшись, он поймет, что жизнь не удалась, решит исправить этот факт привычными средствами... В общем, как я уже говорил, рассчитывайте на неделю.
Главный жизненный принцип Дяди Васи — сделать как можно меньше, а слупить как можно больше. Скажем, если вам нужно заменить четыре шаровых опоры, то он заменит одну — которая громче всего стучит, а остальные протрет керосином и литолом, чтобы выглядели свежими. Высвободившиеся детали будут немедленно пропиты. Причем, это ему отнюдь не помешает канючить: «Добавить бы нужно, шеф — там столько работы было...». Принцип «добавить бы...» вообще является ключевой финансовой политикой ДВ. Опасаясь спугнуть клиента, он называет весьма невысокую цену, но потом начинает всеми правдами и неправдами выжимать дополнительные деньги. Показывая обескураженному клиенту неизвестного происхождения треснутую железяку, он будет рассказывать, что он: «На свои кровные поменял! Я ж Мастер, ты ж пойми! У меня своя рабочая гордость! Добавить бы надо...». Как правило, ДВ получает требуемое — клиент, понявший как он попал, готов на все, лишь бы забрать свой автомобиль отсюда и забыть все как страшный сон.
В области технического подхода, Дядя Вася — минималист. Он считает, что автомобили (особенно иностранные) — устроены чрезмерно сложно, и большинство деталей там лишние. Поэтому он, руководствуясь своим техническим чутьем, стремится упростить конструкцию до минимума. Скажем, противоскрипные вкладыши под тормозными колодками — явная фигня. От скрипа еще никто не помер, а колодки без них ставить проще. Дополнительные пыльники на полуоси? Глупость какая, на Жигулях их нет — значит и тут обойдутся. Одноразовые ступичные гайки? Барство какое! Старые можно законтрить зубилом, а новые заныкать — авось пригодятся...
Существование Дяди Васи в целом остается возможным за счет того, что большинство автомобилей обладают серьезным запасом прочности и, как правило, уезжают своим ходом несмотря на все его усилия. Кроме того, количество воспитанных, интеллигентных и вежливых людей куда больше, чем нам кажется, поэтому большинство все-таки плюнут, обматерят, кинут деньги в рожу, но морду бить не будут. Второй раз они, конечно, не приедут, но на его век дураков хватит. Иногда, конечно, случается ему и огребать — но это, так сказать, профессиональный риск. Дело того стоит...
Если вам по неопытности не повезло нарваться на Дядю Васю, то лучший способ спасти машину — немедленно ее забрать в любом состоянии — хоть буксиром, хоть погрузчиком, — и оттащить в нормальный сервис. Даже, если ДВ успел ее «починить» и вы уехали своим ходом — очень советую ехать кратчайшим путем в сервис, чтобы там проверили комплектность узлов и затяжку крепежа. Жизнь дороже.

Наемник

Наемник — механик, работающий «на хозяина». Нет, речь идет не о больших официальных сервисах — про них будет отдельная история, — а о маленьких конторах на два-три подъемника, где работает человека три-четыре Наемника. В наше время гиперавтомобилизации, когда автомеханики в дефиците, в Наемники, как правило, попадают самые ленивые и бездарные. Сами подумайте — ну кто в здравом уме будет отдавать половину заработка хозяину, если может прекрасно делать ту же работу в съемном гараже и забирать себе все? Только тот, к кому не поедет даже самый неопытный автовладелец. Так что, если вы думаете, что в таком сервисе вас обслужат лучше, чем у частника — вы не угадали.
Наемник — жертва естественного отбора. Ротация персонала в таких сервисах чудовищная — туда приходят неопытные механики, работают с полгода, набираясь опыта и денег на инструмент, а потом сваливают на вольные хлеба, уводя с собой клиентов. Остаются те, кому на воле ничего не светит — сильно пьющие, криворукие или полные пофигисты, которым лишь бы не перетрудиться. Вот такие персонажи и выпадают осадком в наемниках, постепенно занимая все вакантные места сервиса.
Рабочий график Наемника на 90% состоит из вялой позиционной игры «кто кого ******» с хозяином, а собственно на ремонт расходуются оставшиеся 10%, за вычетом времени на обед, послеобеденный сон, перекуры и опохмел. Наемник видит хозяина мерзким эксплуататором, который невесть почему забирает себе его кровные денежки, и считает себя в полном моральном праве обманывать его где только можно — продать налево инструмент, стырить расходники и, самое главное, договориться с клиентом «мимо кассы». Обычный прием — в рабочий журнал написать замену шаровой за сто рублей, а по договоренности с клиентом перебрать всю подвеску за тысячу. В кассу попадается сотня, с которой он получит 50, а остальные 900 падают напрямую в карман. И это, надо сказать, для клиента наилучший вариант — в убытке только хозяин, на которого вам плевать. Хуже, если фокус не удался — тогда чувство пролетарской справедливости будет реализовано за ваш счет. Скажем, прибрать «на тупичок» привезенные вами новые запчасти, а вместо них подобрать что-нибудь более-менее живое из валяющегося по углам металлолома — дело более чем обычное. Или поменять не все масло, оставив в картере литр-другой старого, или вместо дорогого масла залить дешевое, или... Да мало ли таких ходов есть в запасе у недобросовестного механика! Хуже всего, если у Наемника окажется автомобиль той же марки, что у вас — в этом случае он становится потрясающе трудолюбив и деятелен, успевая в рекордные сроки перекинуть вам все узлы, выработавшие ресурс...
Если хозяин в таком сервисе хорош, и держит Наемников за глотку железной рукой, то ваше общение с таким сервисом вполне может окончиться и благополучно — то есть, если вы удачно попадете на очередную накачку типа: «Еще раз, суки, увижу халтуру — в***у в ***у кривым ржавым ломом!». Иногда к этому добавляется пара зуботычин. Обычно на пару дней такой «работы с персоналом» хватает, так что если у Наемника виноватый вид и свежий фингал — вы приехали вовремя. Во всех прочих случаях Наемник, в отличие от вольного мастера, в результате абсолютно не заинтересован — это все проблемы хозяина. Так что, если вы попали в такой сервис — договаривайтесь не с механиками, а с хозяином непосредственно. (Кстати, лучшие хозяева сервисов, по моим наблюдениям, выходят из отставных прапорщиков — вот кто привык гонять на пинках ленивых криворуких *******ов)...

Специалист

Специалист — механик узкого, а иногда и сверхузкого профиля. Он может, например, чинить только автоматические коробки передач, но зато делать это очень качественно. Чаще всего, Специалист — механик не для клиента, а для сервиса. Многие сервисы предпочитают не возиться с отдельными сложными узлами самостоятельно, а передавать их ремонт как бы на аутсорсинг — снимут, отмоют, отвезут Специалисту, потом привезут и поставят. Клиент иногда об этом даже и не подозревает. Это, кстати, решение удобное для всех — сервис получает свою долю за «снять-поставить», Специалист — за ремонт узла, а клиент имеет хорошо отремонтированный агрегат.
Хороший Специалист в своей узкой области всегда лучше универсала — уж он-то изучил свою специализацию досконально. Поэтому он работает быстро — ведь ему не надо разбираться в устройстве, он их уже сто штук перебрал. Он всегда знает, где и почем стоит брать запчасти, а главное — у него налаженная инфраструктура. У Специалиста вы всегда обнаружите огромное количество самодельных оригинальных приспособлений — выколоток, крючочков, оправок и прочих зажимов. Никакой универсальный сервис просто не может себе такого позволить ради единственного агрегата. Специализация бывает самая разная — от перемотки генераторов, до компьютерной диагностики впрыска, и для каждой есть свой набор приспособ, примочек и дивайсов.
Привилегированная каста среди Специалистов — двигателисты, то есть механики, специализирующиеся на капитальном ремонте моторов. Что любопытно, за капиталку охотно берутся и универсальные сервисы — несмотря на кажущуюся сложность задачи, ничего особо мудреного в этом нет, — но когда механику приходит пора капиталить движок своей машины, он пойдет кланяться в ножки Специалисту. Поскольку понимает разницу капиталки вообще, и капиталки «для себя». Элита среди элит — легковые дизелисты, они вообще на вес золота. Иной раз в миллионном городе таких один-два человека...
Специалисты не нуждаются в рекламе — как правило, их знают только в среде механиков, но это вовсе не значит, что они сидят без работы. Обычно наоборот — к ним приличная очередь, а сервисы интригуют и торгуются чтобы в эту очередь влезть. Рядовому же клиенту, обычно, от Специалиста толку мало — ведь он работает только со снятым агрегатом, возиться с демонтажом не будет, а мало какой клиент имеет возможность самостоятельно снять двигатель, или, к примеру, АКПП. Худшее оскорбление для Специалиста — привезти ему в ремонт неотмытый, в грязи и наслоениях масла агрегат — рискуешь быть посланным с порога далеко и навсегда. Это как если бы нейрохирургу на операцию привезли пациента с необритой головой... Не царское это дело, движок керосином драить!
Специалисты всегда работают в одиночку и где-нибудь у черта на рогах, иногда даже вообще за городом. Помощника всегда можно заменить хитрым съемником, освобождающим руки, а бойкое место Специалисту ни к чему — кому нужно, тот сам доедет... Расценки у специалистов обычно повыше, чем у универсалов — эти люди себе цену знают. Работа у них самая чистая из возможных для механика, от клиентов отбоя нет — не жизнь, а шоколад, всякий позавидует... Казалось бы, почему остальные механики не следуют их примеру, переквалифицируясь в Специалистов? Увы, чтобы стать настоящим Специалистом одного желания мало — нужны ум, талант и способность непрерывно учиться. Эти качества столь же редко встречаются среди автомехаников, как и в любой другой профессиональной группе, поэтому Специалисты всегда в дефиците, и очереди к ним не кончаются.

Сервисмен

Сервисмен — механик из официального дилерского центра. Что любопытно — есть два противоположных подхода при наборе персонала в дилерские сервисы, и оба заявляются одинаково пафосно:
1. У нас очень опытный персонал, прошедший суровую школу сервисов АвтоВАЗа!
2. У нас молодой персонал новой формации! Никаких механиков с АвтоВАЗа!
При этом, в обоих случаях в сервисной зоне бродят потеряно одни и те же рожи...
Если вы всю жизнь мечтали стать автомехаником, но мешала врожденная ***орукость, дилерский сервис — это ваш шанс. Вас отправят на ускоренные дилерские курсы, где научат менять масло, воздушный фильтр и тормозные колодки на одном конкретном автомобиле, чем вы и будете заниматься несколько лет, до смены модельного ряда. Тогда вас направят на курсы переподготовки, где научат проделывать те же три операции на новой машине. Воровать остатки масла и вписывать в наряд несделанные работы научитесь сами — дело нехитрое.
Собственно, к механикам Сервисменов относят по какому-то странному недоразумению. Дело в том, что они ничего никогда не чинили, не чинят, да и не могут починить. Более того, это даже не входит в их служебные обязанности. Самые продвинутые из них обучены вставлять сканер в диагностический разъем, а потом менять последовательно все узлы, пока не пропадет код ошибки. Главное — начинать замену с самых дорогих блоков. Такой крутой мастер обычно в сервисе один, остальные неторопливо меняют масло, поглядывая, как тикает счетчик нормо-часов, и прикидывая, сколько отработки оставить вам в картере, чтобы стырить себе литр-другой фирменной синтетики. А чего суетиться? Клиенты от них никуда не денутся — от дилерского ТО не сбежишь, лишат гарантии. Да хоть бы и делись — они ж на окладе...
Если же, паче чаяния, приедет кто-то с серьезной поломкой, то их спасают специально обученные менеджеры, умеющие задорно кричать: «Негарантийный случай! Несчитово! Чур, мы в домике!».
Вообще, лучший Сервисмен — это тот, кто обленился настолько, что не делает вообще ничего, только подписывает наряды. По крайней мере, ничего не поломает. А масло вам за двести рублей и десять минут поменяют в любой специализированной точке специальной машинкой с длинным носиком, которая делает «вззз-хлюп-хлюп-хлюп». Не помню, как они называются.

Гонщик

С приходом в автоспорт Больших Денег, Гонщики, как подвид механиков, стали постепенно вымирать. Однако и сейчас можно найти этих маньяков скорости, адреналина и собственноручно форсированных моторов.
Гонщик – механик сезонный. Осенью он копит деньги чтобы подготовить убитую за лето машину к зимнему треку, весной – чтобы собрать разбитую на зимнем треке машину к летнему ралли-кроссу. В это время он отчаянно нуждается в средствах и готов взяться за ремонт чего угодно. Гонщики, как правило, талантливы и виртуозны, но отличаются весьма специфическим подходом к технике. Скажем, на вопрос «сколько этот движок еще проходит до капиталки?» гонщик может рассеяно ответить «круга четыре...».
Гонщик способен сменить коробку передач или перебрать двигатель между заездами, но методы, которые он при этом применит – не для слабонервных. На моих глазах один такой персонаж выправлял подвеску, зацепив ее стальным тросом за сосну и разгоняясь задним ходом до рывка – только шишки летели... Для замены шаровой он, ничтоже сумняшеся, завалит машину на бок и подопрет запаской – чтобы не терять время на возню с домкратом.
Зато, если нужно сделать что-то нестандартное – тут равных Гонщику нет. Когда все сервисы махнут на вас рукой, указывая в сторону ближайшей свалки, Гонщик скажет: «Говно вопрос! Вот, помню, когда я в Рязани сделал двенадцать кувырков через крышу, а через полчаса выехал на старт – вот это была задача!». Настоящий Гонщик поставит машину на ход из любого состояния – но об эстетике забудьте. «Ангар, сварка и свалка» - вот три кита, на которых стоит самодеятельный автоспорт. Грубые сварные швы, усилители кузова из ржавых железяк, самодельные распорки, доска и кувалда для кузовных работ, малярная кисть для покраски... Мятое, местами ржавое, без излишеств в виде шумоизоляции и обивки салона, ревущее жутко форсированным мотором чудовище – вот идеал машины для Гонщика. И, чем чаще вы будете к нему обращаться для ремонта, тем ближе к этому идеалу будет становиться ваш автомобиль. В конце концов, вам просто ничего другого не останется, как выехать на нем на старт очередного кросса. Автоспорт – чудовищно заразная штука....
Гонщик, как правило, великолепный моторист. Он может выжать из «восьмерочной» полторашки двести лошадей – и выжимает. Плевать, что движок сгорит в третьем заезде, зато на старте все офигеют! Это требует от Гонщика глубочайшего понимания физики процессов, умения разбираться в качестве запчастей, терпения и тщательности в мелочах. Конечно, вам не нужен вручную отполированный коллектор, равновесный выпуск и увеличенных ход клапанов, но приятно уже то, что даже стандартный мотор будет собран идеально. Он будет заметно лучше нового – с ручной селекцией запчастей, с вывешенными до долей грамма на электронных весах поршнями, с микронной точности сборкой... В общем, это будет мотор, который виделся когда-то его конструктору в счастливых снах, без усредняющего фактора конвейера.
Гонщик обычно берет несколько (иногда существенно) дороже, чем обычный сервис. Гонщика еще нужно уговорить взяться за вашу машину – у него, вон, шиберный впуск не настроен, контроллер недопрошит и резонатор пора менять. Гонщик частенько с легким пренебрежением относится к простым смертным, которые никогда не видели взмах финишного флага перед своим капотом. Но, если он взялся за ваш мотор – можете быть уверенным в результате. На «три заезда плюс квалификация» его точно хватит...
Только никогда не упоминайте при Гонщике слова «тюнинг» - потеряете уважение навеки. Всю эту «якобыспортивность» Гонщики искренне презирают по принципу: «не хочешь ***** – не мучай ***у». То есть, хочешь в спорт – строй машину и выезжай на старт. Не хочешь – так катайся, дело твое. Но корчить из себя «спортсмена», прикрутив большой глушитель и красные брызговики – верный признак *****а. Так считает любой Гонщик.

Взято отсюда: ссылка

Многа букаф....................

Цитата: (Димоныч @ 15.5.2013, 20:20) Многа букаф....................

Ниасилил....???

Цитата: (vladnsk @ 19.5.2013, 19:03) Ниасилил....???

Неа)))

Цитата: (Димоныч @ 20.5.2013, 12:10) Неа)))

Тут поменьше:

Мужик идёт от стоматолога и за задницу держится...
-Другой - чё случилось? Тебе плохо?
-Да... зуб удалили...
-А с задницей чё?
-Дык, через неё..

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь, уезжаешь и никак не уедешь…

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Чудеса паралельной парковки


Если жена шопоголик, то муж как правило голожопик.

ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Бродяга подходит к разодетой и полноватой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
— О Боже, — вздыхает та с завистью.
— Мне бы Вашу силу воли.

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

Стучатся в рай 2 натовских летчика. Открывает ворота апостол Петр:
- Парни, вам чего?
- Да, мы вот натовские летчики, над Югославией сбитые.
- Сейчас у начальства уточню.
Уходит, через минут 5 возвращается и говорит: "так, пошли вон отсюда, хулиганьё!!! Я звонил в Брюссель: у НАТО потерь нет!"

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

Ну и напоследок:

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

Про виды автослесарей почитал и вспомнил, друг рассказывал (у него гелентваген)
Поехал в область по делам, едет назад - слышит сзади что-то загремело, причём нешутошно так загремело, потихоньку добрался до города и в сервис. Спецы посмотрели, репу почесали сказали что ремонт обойдётся в 50 тыров. Товарищь взгрустнул, и решил съездить к знакомым (чтоб уж точно), те посмотрели - всё в норме вроде, решили сделать проще - двое качают машину, один в яме смотрит. Начали сию процедуру, из ямы слышен истерический смех - открутилась запаска....

Сообщение отредактировал toor76 - 22.5.2013, 8:56

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг
налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл%ть.
Батюшка молчит. Через некоторое
время опять попадают в ухаб. Таксист:
- Да %б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз
попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нах%й. Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала
Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в
открытый
люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и
обратно прикручивается.
Батюшка: Да ну ну нах%й!

Детишки отжигают (Северная Корея):

Классный миша)

Медведь просто класс!!!

Ржака

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что???
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...